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  1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
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% v1 Y9 D- t+ E' ]* Z, E8 h% |, h　　2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。, a  j! D) e0 p( V7 m. n
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　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!# x5 @& @. \6 E9 C2 V+ U
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　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!- A( C7 j: Q7 [* K1 U
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　　5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯。& [1 J4 u% Y$ i6 ]& h# z$ {
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　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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% z  v; K: C) x2 g5 J: e7 F　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!% U. i* x" D- e1 J; V# ?1 L
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　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!0 f& B" g+ @! W2 _# M
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　　9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!( G. E0 a! `5 P
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　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。" ]6 k: ]% L$ b2 }2 l
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11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!& Q5 ]/ A7 O8 n: W. z4 t2 _

4 E$ q& W$ T; F3 U8 g　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
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　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
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　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。: o2 M: d/ _' b: Z5 n( t

( A+ e) T& L* Z' t$ f　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
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. f6 a6 S' B  S( s5 R) e　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
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5 U2 p0 u% r8 g' e9 B  T& ^: J　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。# V! x3 }8 D1 E( q- }; m8 i
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　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
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4 x: }8 N1 F0 e5 K( b. h　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
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　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?! e- f& J9 |5 R
21.太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。+ O* e8 L, h6 M  |
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　　22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。! Q8 {' b+ |# L7 v% p  z  z

, g0 P* }, X1 ~# n0 q4 b, J　　23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽;二是你输了，你连禽 兽都不如;三是你们打平了，你就是禽 兽。 !
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6 H4 e$ [2 m8 _# m7 c　　24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”* a- Q. `& H7 K: X0 ]* M
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　　25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人，光使劲?
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　　26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。3 p" @9 V$ w0 h- v1 ?; E, G6 \. ?! ~& `

  x  i3 r. Z; E. ~% ?3 j　　27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”3 K$ ^! @# K2 L/ O1 [4 x
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　　28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
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3 v2 I- W, z& z$ l* M　　29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽 兽都不如。”
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- Y* J( ^- O# s6 C　　30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽 兽。”* n4 x/ P7 `* R+ A: Z" R) N

, h9 Q: c( q$ z& b31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
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　　32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”
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　　33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉 5元8 o3 Z; ?. h4 X6 _0 ~
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　　34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!9 e  U- d& [1 A; b; R! z6 j4 y
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　　35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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　　36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。' C" m1 s; M: l& p2 E+ g% l
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　　37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!7 F: @5 P# e  X7 |/ D

+ y7 d/ I* g7 k# B　　38.哥几个去饭店，回家钞票笑:我给老板两张假钞，白吃;发票乐:多开一百块，赚了;支票哭:收银小姐多添个0，亏大了。
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　　39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆!
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- g* f  `4 W/ U　　40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?/ b" H/ u) {8 N1 Z, m1 ]! w4 _* ~

) M- k3 V+ m& ?6 _, c41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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$ _3 @: `' u& ]% U2 [8 x　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走 ，车不要了. ^& f1 F5 X- B# h2 Q3 F; Q* T

6 }: {, v2 x5 o/ Y　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
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　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧，爷会飞。”0 O9 s, F: d" y: M) F1 W# v5 p
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　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v0 R7 H  {5 D# _0 {+ U; A
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　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”9 X, ~0 a+ L; O+ p- O
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　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
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& Q) W9 n2 s' _  L- S0 [$ s% u　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，:下次放屁时，说一声!8 i  @1 h, i4 G" i9 K! W& u$ \2 p% a* K
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　　49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!
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　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看短信老不回，报应呀!